seguir tropezando, con las mismas piedras.

siempre hago lo mismo, siempre tropezando, chocando con la misma pared mil veces.
puede ser otra vez? puedo ser asi? cuando va a ser el dia en que encuentre una persona dispuesta a dar todo, como lo daria yo, cuando voy a encontrar a una persona que ademas de un novio, pueda ser mi confidente, mi mejor amigo. ¿por que siempre pienso mal? creo que algo puede ser, y despues toda eso que pense se empieza a derrumbar, como si fuera porque yo aposte a alguien y el destino se ensaña en hacerme mierda. 
yo se que elijo mal, pero es necesario bancarlas todas? es necesario que me dure todo menos de un mes?
conozco todos mis defectos, pero estoy segura de que los podria cambiar.
harta estoy de que me digan de que la vida es asi, que mientras espero al indicado me divierta porque los 17 se van y nunca mas vuelvan, pero UNA bien necesito, una persona que me dedique de su tiempo y haga que yo necesite necesitarla.
estoy harta. cansada y triste, y no es por esto, sino porque de todo lo que acumulo lo mas idiota me va  a hacer mal, es increible lo vacia que me siento, que no me siento comoda en ningun lado, y a veces, ni conmigo misma. 
odio sentirme asi, necesito estar un mes feliz, completamente, no que todo momento de felicidad sea efimero.no puedo más, me siento para la re mismisima mierda y no le puedo echar la culpa a nadie, es toda mia, la que es una idiota, la que siempre se las manda. el dia que cambie mi vida va a cambiar, pero mientras tanto espero ese motivo........

 

porque en este laberinto sin vuelta

puedo llegar a ser lo que vos quieras

si querés que sea yo.

♡♡♡♡♡♡♡♡

a mí, me haces olvidar el ayer.

rarezas.

es increíble pensar en todo lo que paso en este año, y pensar que solo en 5 meses de los 8 que vivimos... lo que pasó, peleas, reencuentros, rupturas por así decirlo. errores, cosas lindas, conocer personas nuevas.

verse con alguien después de tanto y que ahora me parezca que fue totalmente al pedo, porque creo que me quede más vacía de que lo que estaba, como si me hubiera quedado esperando más... y yo sabia muy bien la realidad, sabia a la situación que me enfrentaba, pero como soy cabeza hueca y todo lo que se me pasa por la cabeza tengo que hacerlo, lo hice. me remonté, fue como un viaje en el tiempo.... y ahora? tengo una especie de enojo, nada más. 

pero que se yo, siempre hay algo malo pero puede haber algo peor!! mucho peor. lo bueno, es que no me arrepiento tanto, peor seria o hacer ciertas cosas pero soy asi... me re cago en ser tan impulsiva, en tener que actuar ya.

lo bueno de todo TODO es que me siento bien, algo raro (hablo en general) pero bien, en fin. aunque por otro lado con miedo, no quiero que me pase una vez más, yo se que no es el correcto pero y si lo es? como saber... mientras tanto hay que elegir al que pueda sacarte más sonrisas. 

me siento en un pasado, presente, yendo y viniendo a todas las experiencias. por eso digo, son rarezas, creo que como siempre dije, ni yo me entiendo... y dejar fluir las cosas nunca me sirvió, ni las deje fluir ni las encaminé hacia donde yo quería, la mayoría de las veces perdí lo mejor.

Nos dijimos adiós, ojalá que volvamos a vernos…

una noche más con VOS, fascinados por lo que pasó.

besttttt

otro apodo, u otras palabras no te sientan tan bien como esa... sos mi par, mi otra mitad, sos la mejor literal.

reir juntas, nada más mejor, nada más lindo. tu felicidad es la mia, ni hablar.

jamás podria encontrar otra compañera de vida, gracias por todo lo que vivimos y por lo que vendrá que va  ser el cien por ciento mejor!! 

gracias por siempre estar en los mejor momentos de mi vida, como una vez te dije "mi cabala". siempre presente. no hay palabras para definir esta amistad, mucho mas que un mejor. ¡te amo!

 

algo te pasó, yo no tengo dudas....

me las despejaste ayer si quedaba alguna.

++++++++++++++++++♡

para nadie fui tan importante,

nunca quise ver tan lejos al dolor,

¡con verte crecer tengo bastante!

 

 

te amo tanto que ya te tengo odio.

odio que seas molesto pero amo cuando haces cosas conmigo.

odio que seas tan contestador pero si fueses asi no podría pelearte.

sos el hermano que siempre quise, fíjate que te pedi a papa Noel....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡teamo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

una bien y derrapar.

y asi, una vez que "hago las cosas bien" o por lo menos, eso intento o crei que la hice bien, se caga todo, por una pelotudez. pensé que todo había quedado bien pero como sieeeeeempre estoy lista para mandarme alguna de las mias.
yo podía ser su confidente...apostó una ficha, confió. lo ayude y después la cagué.
jamas puedo estar segura que puedo algo bien, no se por qué tengo esa facilidad de cagar siempre todo, de derrumbar algo, de destruir algo que cuesta armar. por que????????
da asco, todo. me siento mal, como culpable, que hice una bien y otra mal, como hacer un castillo de arena y patearlo. qué pelotuda.
aparte, para que? no puedo seguir siendo asi. de querer mandármela porque otra no hay. tengo que cuidar del celular. alejarlo, o esconderlo. no sé.
me da culpa y lastima, no quiero ni en lo mas profundo de mi generar odio. estoy harta-

    tendré que enterrarme en el sol
      para volver a sentir ese calor

QuererVolver.

que nostalgia, que melancolía me agarra cuando leo cosas, cuando escucho algunas canciones que me hacen remontarme al mejor año de mi vida: 2010.
el año que cumplí mis Quince, que me súper pegue a mis amigas y formamos este hermoso grupo, que conocí mucha gente, y creo que lo hace importante el solo hecho de haber compartido ciertas cosas con el amor de mi vida.... si, es el amor de mi vida, merece tal nombre.
esa persona que con solo recordarla te hace sacar una sonrisa, que pasas por una esquina y te vienen recuerdos, que escuchas una canción y hay partes que son como escritas para él.
más alla de tantas cosas, de que hoy dia no tengamos ninguna relación, cada dia que hablamos es como que siempre lo hacemos, hay una confianza, un lazo irrompible, es increíble lo que nos conocemos...por mi parte, conozco todo de él, o todo lo que pude conocer, sé sus gestos al hablar, al caminar, sus ojitos, su boca, su todo, su voz, su pelo, su olor; y nadie en la vida me gusto tanto. es hermoso. es perfecto, es único.
me pude haber olvidado de muchas cosas, pero nunca se me va a olvidar en la vida un beso de él. un abrazo, una caricia, alguna mirada.
hoy, justamente escuche un cállate, bésame.... y el único que me dijo eso, fue él: "cállate y dame un beso", tierno, cursi o que, no me interesa.... salió de su boca y es hermoso.
yo no sé qué onda, va más allá de muchas cosas, fue mi primer y gran amor, y no tiene que ser precisamente con quien uno comparte ocho mil años, viví con el lo que tuve que vivir, y a pesar de que siempre hay cosas malas, me llevo lo bueno, lo lindo de haber compartido cualquier cosa con él, el solo hecho de mirarlo a los ojos y que me sonría, que me diga por qué lo miro, que me agarre de la mano, que me abrace, que me haga reír, que miremos una película juntos.......... lamentablemente, el verbo está en pasado, pero lo recuerdo como un vivo y en directo. nunca me voy a cansar de revivir esos momentos en mi cabeza.
agradecida de haberme enamorado de tal persona, que hasta el dia de hoy y creo, hasta que me muera lo voy a querer con todo mi corazón. Él y su don de hacerme siempre feliz, más allá de la distancia.

good luck chuck

el otro dia vi una película que trata sobre un hombre que "recibe una maldición", supuestamente nunca iba  asentir amor, y que cuando esté con una mujer, su próxima cita seria su verdadero amor...lo tratan como un "amuleto de la suerte", como "el escalon a un paso mejor, a un siguiente mejor", el tipo aprovecha y se acuesta con todas, y lo mas loco es que las mujeres después de estar con el, se casan con otro hombre.
no tiene nada que ver conmigo, pero hay dos puntos en los que me sentí como media identificada, como por ejemplo: que después de mi, siempre consiguen una especie de siguiente (no mejor, porque nadie es más que yo); y porque el personaje no puede decir lo que siente, porque no lo siente...me cuesta horrores decir lo que pienso, lo que siento, hasta que no me duele sentirlo no lo digo, y eso esta mal porque muchas veces pierdo, reacciono tarde cuando ya no queda más.
no sé, me senté a reflexionar y tendría que cambiar muchas cosas para no ser lo anterior a algo mejor, quizá soy tan cerrada y tan fría que no doy todo lo que uno necesita.
tendría que recapacitar y ver mis errores, aunque me cueste mucho, y no me guste para nada ver en lo que me equivoco. o quizá, no se trata de obrar mal o ser fría, y se trata de que no son personas para mi: por algo las cosas pasan, por algo todo empieza y siempre termina. no es tiempo de tener algo, y todo queda en la espera.
tengo mil "¿Por qué?", y no los puedo contestar..

Voy perdiéndome en tu boca…

es así: soy feliz en tu estación

I just wanna feel this moment #CANOSSIANOLXII

Veo el futuro pero vivo el momento, tiene sentido ¿no es cierto?

esta es la prueba de que estoy en Sexto, es caer, es chocarse con la realidad de que es mi ultimo año de secundaria... lo veia tan tan lejano, y hoy es nada más que mi presente, que mi realidad... es loquisimo, es algo que deseaba, pero ahora que lo vivo, no lo puedo creer.

no quiero que se termine nunca, y si se termina, que todo comience de vuelta, quiero tener 14 de nuevo y aprender lo que ya sé, a crecer con mis amigas, a chocar con las profesoras, a perder el miedo a llevarme materias... revivir lo vivido.

gracias a dios de nada me arrepiento, y nada me quedo por vivir (aunque es todo relativo).

pero, en fin, vivo una mezcla de sensaciones: felicidad por vivir esto, por hacerme cargo de muchas cosas que me van a marcar para toda la vida, felicidad por madurar, felicidad por lo que se viene, pero tristeza por dejar una gran etapa de mi vida, por tener que crecer, tristeza por que ya no me voy a levantar con la idea de que voy a tener a mis amigas en un banco de al lado para contarle lo que la noche anterior me olvide, empezar a hacer amigos de vuelta, adaptarme a una vida nueva, y apostar al futuro.

apuesto todo que voy a obtener buenisimos resultados, que voy a esforzarme muchisimo.

pero la secundaria, nunca olvidarla.

miles de recuerdos.millon de son-risas.

no me dejo ni las huellas de tus últimos besos.

¿Cómo saber?...

Cómo saber qué hacer... y si, lo pregunto porque no sé. a veces siento que me las mando todo el tiempo, que actuó inconscientemente.

pienso en hacer algo, cuando estoy por hacerlo, pienso y no lo hago, se me pasan mil cosas por la mente, que lo quiero hacer y no, y así, sucesivamente, mientras pasa el tiempo.

cuando lo hago, me arrepiento, después pienso y no, me gusta. y al otro día, me arrepiento, y así, sin parar, que si, que no, que si, que no. y por cuanto tiempo más?

otra vez llego a la conclusion que el problema, soy yo. que siempre soy yo. y que quizá, actuó por presión pero queriendo. es más, ni me entiendo ya.

es la historia de mi vida, hacer algo y arrepentirme, hasta que mi cabeza lo bloquea y me olvido. pero ¿por qué no me pasa siempre? eso si, depende del otro. ¿será una cuestión de piel o de qué? me reservo los ejemplos. 

en fin, si me empiezo a hacer la cabeza como de costumbre me va a agarrar pánico... como digo yo, aunque creo que mucho no lo cumplo es el famoso "dejar todo fluir"... nunca pido nada, siempre dejo que todo pase, por eso, muchas veces pierdo. pero si me empiezo a maquinar, me enfermo.

happiness. amigas7

Tú sonrisa en las mañanas.

Siempre me toca a mi el camino mas largo, yo me hago cargo.

si tropiezo ya no es fatal...

y me voy a proponer un cambio grande grande para vivir mejor, para no hacerme mas problemas por nada que no lo merezca... por nada! basta de hacerme la victima, de mentir, de querer cosas que no puedo, de insistir, de estar atrás de quien no, de sentir cosas que no van, y de pensar en ciertas cosas que no me llevan a ningún lado.
estoy harta de hacer siempre lo mismo, porque no creo que todos sean iguales la del problema soy yo, y vivo echándole la culpa a los demás  que esto y lo otro, cada uno es como es y todo tiene un limite. la que siempre termina haciendo cagadas soy yo, no los demás, nadie me pone un arma en la cabeza, no cierto? y me pregunto por qué hago ciertas cosas, por qué a veces no me arrepiento, o por qué me arrepiento si al hacerlas no gane lo que quería  cuando pienso en todo, me da impotencia, me la jugué por personas incorrectas y deje ir a los que si valían la pena... nunca puse nada en claro, pretendo mucho pero no lo digo, espero a que se den cuenta, y nadie lee mentes...o pretendo algo que cierta persona no esta dispuesto a darme. entonces para que sigo? para lastimarme, quedar mal, para hacerme mala sangre, llorar, perder lo que quiero, hacer cosas que no van, y todo para qué? para tener algo un dia más? si se que a la corta lo voy a perder, como perdí todo.
mas de 3 meses nada me dura, y no puede ser, osea no es que me rodeo de gente asi, con la que no se puede llegar a ningún lado, hay algunos que si, pero sera uno, y los demás  me equivoqué yo, eso esta mas que claro y lo reconozco al toque. entonces, a eso mismo me refiero con hacer un cambio, tratar de no hacer lo mismo que hice, tratar de no poner siempre mis sentimientos en el medio, de saber elegir bien, de no hacer cagadas, de no entrar fácil. porque yo no entiendo como puedo ser de una forma, y a veces, con presión actuó contra mi esencia.

Tiene algo diferente…

siempre hay una razón.

siempre hay que tratar de estar mejor, pensar siempre en positivo. aunque a veces me es dificil, porque me conozco. estar "acostumbrada" a algo, y que de un momento a otro, sabes que "eso" no lo vas a tener más... y me hago la fuerte, pero se que por dentro me quiebro y puedo mandármelas  pero no puedo cambiar, o al menos ahora estoy tratando.
no hablo de una importancia, porque no, estaría exagerando...pero había algo más, una confianza.
aunque sea muy impulsiva, tengo que tener orgullo, más del que tengo, y saber que nada nada nada es tan así.
no quiero irme del tema, pero hay que cortar todo por lo sano, hay veces que hace mal esconder tantas cosas, ser parte de una mentira... en fin, hacer lo que no me gustaria que me hagan. pero las cosas pasan...

¿qué será?  

No hay tal crisis.... todo puede volver a pasar.

Si para tenerte aquí habría que maltratarte, no puedo hacerlo.

Sos mi Dios. Te veo me sonrojo y tiemblo.

…soltar… (te)

siempre nos va a guiar.

Solo te pido un abrazo mas que me apriete mucho mas que ayer 

solo te pido una mirada mas que a través de ella pueda ver 

las cosas que hacen y sienten tipos como vos ¡los que mueren de pie!

Solo te pido un consejo mas que por siempre deba recordar.

Solo te pido una sonrisa mas para saber como sonreír de alguien mas 

solo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se vaya con el sol 

y la luna no me reproche lo que tiempo no me dejo vivir con vos.

solo quisiera una ultima despedida  que manche de alegría el resto de mi vida 

y mientras mis lagrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré lo que mas quiero.

recuerdos y anécdotas, abrazos y risas.... guardados en el fondo de mi corazon. 

espero que donde estés, estés bien... que te reencuentres con tu gente, y mandes mis saludos, personas que hacen notar la ausencia, como vos.

jamas pense en que me faltarás, y ahora mas que nunca valoro todo lo vivido.

aunque quiza no sea cierto, y solo sea una ilusion espero que me mandes todas las fuerzas junto con los bisa y mi abuela Mimi, otra persona que hace mas que mucha falta a mi vida.

¡a nadie voy a extrañar más que a ustedes!

no pasaron dos dias, y no me saco la imagen de mi cabeza, esos faroles azules brillosos de felicidad al verme, el momento en que me agarraste la mano y la besaste, y que me dijiste que me amabas, y cuando cerraste los ojitos mientras te acariciaba el pelo... 15 minutos, los ultimo que compartí con el Don, con mi bisabuelo.

tuve el placer que pocos conocen de conocerte y conocerlos, y poder y saber disfrutarlos, siempre fui muy "abuelera", amaba pasar tiempo con vos, ustedes, escuchar tus historias, reirte de lo que hacia y decia, abrazarme de chica y grande.

pasar por tu casa y no imaginarte cortando el pasto, o los arboles....

me duele tu despedida porque no era el momento para que te vayas, te bancaste tantas, tenias que aguantar pero cuando hay gente que se interpone... que podes hacer?

nos diste una familia, y te pagamos como supimos, algunos no dieron lo maximo, quiza lo intentaron.

siempre siempre te vay a recordar con los mejores recuerdos.

hasta siempre belito. ♥

no es mas que un fugaz recuerdo, que jamás puede volver...

Me dicen que sólo de ti yo recuerdo lo bueno,

pero francamente no creo que haya algo mal en ti.

te fuiste yendo...

no quería escribir pero escribo para acordarme de esto, no es una traición sino un disgusto para mi, grandisimo. una perdida que jamas pensé que me iba a afectar tanto...  perder algo ni mas ni menos que a un "mejor amigo", alguien con quien iba codo a codo, que lo saludaba y mi cara se transformaba, que le contaba todo y estaba segura que no iba a salir de él, alguien que me alegraba con verlo en un recreo, en la calle, en una salida, alguien con quien tenia una confianza ilimitada, con quien podía ser yo sin ningún miedo. alguien con quien yo me sentía a gusto, casi puedo decir que feliz... y quizás fueron cosas que no debieron pasar, pero pasaron, y así fue como perdimos la amistad que nos costo tener. 

hubo tantas peleas, y siempre volvimos  a ser amigos, no dudo de que esta vez pueda pasar lo mismo, pero pongo las manos en el fuego que también podría haber lugar para otra pelea.

no es lindo ni fácil perder a una persona que casi es tu otra mitad, no en cualquier lugar podes encontrar a alguien que con solo una mirada haga que sonrías, y cuando lo encontré siempre hubo terceros, y así estamos.

no hablo de traición  es horrible esa palabra y acá no la hubo, sino que falto ganas, faltaron huevos para no perder una amistad, porque yo te quería mas como amiga que como cualquier cosa, aunque muchas veces tuve más papeles.

no paso un año de la ultima charla que tuvimos, en julio se cumpliría la ultima vez que pude decirte te amo, y recibir un yo más de tu parte, no paso un año de la vez que almorzamos juntos, de todo lo que paso. cada vez que te veía podía decirte lo que extrañaba tu amistad, y ahora, estoy con bronca porque ya no es lo mismo, obvio que te extraño, pero no de la forma en que sos, cambiaste y puedo verlo.

cada recuerdo tuyo lo guardo en lo mas intimo de mi, y espero poder verte cualquier día y poder sentir a ese amigo mio.

pedí que vinieras conmigo...

hay cosas que pense que nunca me iban a pasar, y menos con ciertas personas.
soy tan rara a veces, que detesto que quieran entenderme siempre cuando pocas veces puedo entenderme yo... coisas que digo, o que hago, a veces con todos o con nadie. pocas personas logran mucho en mi, y es algo que inevitablemente pasa, siempre dependiendo del otro.
hay cosas que no puedo evitar que pasen, y otras si.
hasta ahora tuve amarguras y cosas que me gustaron que pasen, como entrar y verlo. #loquisimo. algo lindo.
ahora no sé ni que estoy escribiendo, pero pocas veces hable tanto con alguien, contarme y contarle. risas.

hoy me siento al fin feliz, la tristeza no es para mi.

y la luz me cegó en tu camino… 
descubrí, entendí el infinito entre los dos 
sigo aquí esperando por ti.

no pretendas que deje todo por ti 
si tus piernas me quieren llevar no me voy a resistir.