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para nadie fui tan importante,
nunca quise ver tan lejos al dolor,
¡con verte crecer tengo bastante!
 
 
te amo tanto que ya te tengo odio.
odio que seas molesto pero amo cuando haces cosas conmigo.
odio que seas tan contestador pero si fueses asi no podría pelearte.
sos el hermano que siempre quise, fíjate que te pedi a papa Noel....
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡teamo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

una bien y derrapar.

y asi, una vez que "hago las cosas bien" o por lo menos, eso intento o crei que la hice bien, se caga todo, por una pelotudez. pensé que todo había quedado bien pero como sieeeeeempre estoy lista para mandarme alguna de las mias.
yo podía ser su confidente...apostó una ficha, confió. lo ayude y después la cagué.
jamas puedo estar segura que puedo algo bien, no se por qué tengo esa facilidad de cagar siempre todo, de derrumbar algo, de destruir algo que cuesta armar. por que????????
da asco, todo. me siento mal, como culpable, que hice una bien y otra mal, como hacer un castillo de arena y patearlo. qué pelotuda.
aparte, para que? no puedo seguir siendo asi. de querer mandármela porque otra no hay. tengo que cuidar del celular. alejarlo, o esconderlo. no sé.
me da culpa y lastima, no quiero ni en lo mas profundo de mi generar odio. estoy harta-

    tendré que enterrarme en el sol
      para volver a sentir ese calor

QuererVolver.

que nostalgia, que melancolía me agarra cuando leo cosas, cuando escucho algunas canciones que me hacen remontarme al mejor año de mi vida: 2010.
el año que cumplí mis Quince, que me súper pegue a mis amigas y formamos este hermoso grupo, que conocí mucha gente, y creo que lo hace importante el solo hecho de haber compartido ciertas cosas con el amor de mi vida.... si, es el amor de mi vida, merece tal nombre.
esa persona que con solo recordarla te hace sacar una sonrisa, que pasas por una esquina y te vienen recuerdos, que escuchas una canción y hay partes que son como escritas para él.
más alla de tantas cosas, de que hoy dia no tengamos ninguna relación, cada dia que hablamos es como que siempre lo hacemos, hay una confianza, un lazo irrompible, es increíble lo que nos conocemos...por mi parte, conozco todo de él, o todo lo que pude conocer, sé sus gestos al hablar, al caminar, sus ojitos, su boca, su todo, su voz, su pelo, su olor; y nadie en la vida me gusto tanto. es hermoso. es perfecto, es único.
me pude haber olvidado de muchas cosas, pero nunca se me va a olvidar en la vida un beso de él. un abrazo, una caricia, alguna mirada.
hoy, justamente escuche un cállate, bésame.... y el único que me dijo eso, fue él: "cállate y dame un beso", tierno, cursi o que, no me interesa.... salió de su boca y es hermoso.
yo no sé qué onda, va más allá de muchas cosas, fue mi primer y gran amor, y no tiene que ser precisamente con quien uno comparte ocho mil años, viví con el lo que tuve que vivir, y a pesar de que siempre hay cosas malas, me llevo lo bueno, lo lindo de haber compartido cualquier cosa con él, el solo hecho de mirarlo a los ojos y que me sonría, que me diga por qué lo miro, que me agarre de la mano, que me abrace, que me haga reír, que miremos una película juntos.......... lamentablemente, el verbo está en pasado, pero lo recuerdo como un vivo y en directo. nunca me voy a cansar de revivir esos momentos en mi cabeza.
agradecida de haberme enamorado de tal persona, que hasta el dia de hoy y creo, hasta que me muera lo voy a querer con todo mi corazón. Él y su don de hacerme siempre feliz, más allá de la distancia.


good luck chuck

el otro dia vi una película que trata sobre un hombre que "recibe una maldición", supuestamente nunca iba  asentir amor, y que cuando esté con una mujer, su próxima cita seria su verdadero amor...lo tratan como un "amuleto de la suerte", como "el escalon a un paso mejor, a un siguiente mejor", el tipo aprovecha y se acuesta con todas, y lo mas loco es que las mujeres después de estar con el, se casan con otro hombre.
no tiene nada que ver conmigo, pero hay dos puntos en los que me sentí como media identificada, como por ejemplo: que después de mi, siempre consiguen una especie de siguiente (no mejor, porque nadie es más que yo); y porque el personaje no puede decir lo que siente, porque no lo siente...me cuesta horrores decir lo que pienso, lo que siento, hasta que no me duele sentirlo no lo digo, y eso esta mal porque muchas veces pierdo, reacciono tarde cuando ya no queda más.
no sé, me senté a reflexionar y tendría que cambiar muchas cosas para no ser lo anterior a algo mejor, quizá soy tan cerrada y tan fría que no doy todo lo que uno necesita.
tendría que recapacitar y ver mis errores, aunque me cueste mucho, y no me guste para nada ver en lo que me equivoco. o quizá, no se trata de obrar mal o ser fría, y se trata de que no son personas para mi: por algo las cosas pasan, por algo todo empieza y siempre termina. no es tiempo de tener algo, y todo queda en la espera.
tengo mil "¿Por qué?", y no los puedo contestar..