de la nada...
de la nada esa gente que aparece, y desaparece sin decirte por qué.... cuando ni siquiera sabes por lo menos en qué te confundiste, si dijiste algo de más.
la verdad que no sé, porque soy como tengo que ser, soy como se espera, o cambio totalmente y me las mando y no pasa nada "mejor"...
no entiendo si son los demás o sigo siendo yo el problema de no saber elegir.!!!!!
viste cuando ya estás harrrrrrrrrrrta? bueno, así. ya me da todo por las bolas, yo no digo más nada. que pase lo que tenga que pasar, lo que voy atener que hacer es pensar un poco más si saldría beneficiada o algo, porque todo es siempre para peor....
no esta bueno el papel este, no esta bueno tampoco no tenerlo. no puedo creer lo bipolar (o mejor dicho, lo pelotuda que soy), no entiendo porqué soy tan indecisa, porque hago algo que quiero por ese momento después no quiero, después me obsesiono. la puta madre.
la verdad que no sé, porque soy como tengo que ser, soy como se espera, o cambio totalmente y me las mando y no pasa nada "mejor"...
no entiendo si son los demás o sigo siendo yo el problema de no saber elegir.!!!!!
viste cuando ya estás harrrrrrrrrrrta? bueno, así. ya me da todo por las bolas, yo no digo más nada. que pase lo que tenga que pasar, lo que voy atener que hacer es pensar un poco más si saldría beneficiada o algo, porque todo es siempre para peor....
no esta bueno el papel este, no esta bueno tampoco no tenerlo. no puedo creer lo bipolar (o mejor dicho, lo pelotuda que soy), no entiendo porqué soy tan indecisa, porque hago algo que quiero por ese momento después no quiero, después me obsesiono. la puta madre.
siempre.
aunque a veces diga que no, y otra que si; lamento que sea un si para siempre... no puedo estar tan enamorada, ni por moral que tenga, ni amor propio, ni nada no puedo hacer una balanza con lo bueno y malo, porque hay mas malo que bueno, pero lo bueno que me hizo vivir borra lo malo, porque es asi.
el minimo gesto, sea un mensaje, un saludo, una mirada, o cruzarlo, me hace feliz; es una cursileria esto que voy aponer pero se me acelera el corazón, me pone el cuerpo contento, me alegra la vida, desde el primer momento.
yo no se si es para mi, pero lo que me provoca es incomparable, no hay otra persona que pueda hacerme sentir mejor, aun que muchísimas veces me quiera morir porque yo espero algo que no va a pasar, porque pretendo mas, porque quiero que pase todo como yo espero que pase, y en la vida todo pasa cuando tiene que pasar.
en fin, lo amo, y creo que cuando tenga ciencuenta años y lo cruze me va a provocar lo mismo que cuando tenia catorce o diecisiete, porque es EL.
el minimo gesto, sea un mensaje, un saludo, una mirada, o cruzarlo, me hace feliz; es una cursileria esto que voy aponer pero se me acelera el corazón, me pone el cuerpo contento, me alegra la vida, desde el primer momento.
yo no se si es para mi, pero lo que me provoca es incomparable, no hay otra persona que pueda hacerme sentir mejor, aun que muchísimas veces me quiera morir porque yo espero algo que no va a pasar, porque pretendo mas, porque quiero que pase todo como yo espero que pase, y en la vida todo pasa cuando tiene que pasar.
en fin, lo amo, y creo que cuando tenga ciencuenta años y lo cruze me va a provocar lo mismo que cuando tenia catorce o diecisiete, porque es EL.
seguir tropezando, con las mismas piedras.
siempre hago lo mismo, siempre tropezando, chocando con la misma pared mil veces.
puede ser otra vez? puedo ser asi? cuando va a ser el dia en que encuentre una persona dispuesta a dar todo, como lo daria yo, cuando voy a encontrar a una persona que ademas de un novio, pueda ser mi confidente, mi mejor amigo. ¿por que siempre pienso mal? creo que algo puede ser, y despues toda eso que pense se empieza a derrumbar, como si fuera porque yo aposte a alguien y el destino se ensaña en hacerme mierda.
yo se que elijo mal, pero es necesario bancarlas todas? es necesario que me dure todo menos de un mes?
conozco todos mis defectos, pero estoy segura de que los podria cambiar.
harta estoy de que me digan de que la vida es asi, que mientras espero al indicado me divierta porque los 17 se van y nunca mas vuelvan, pero UNA bien necesito, una persona que me dedique de su tiempo y haga que yo necesite necesitarla.
estoy harta. cansada y triste, y no es por esto, sino porque de todo lo que acumulo lo mas idiota me va a hacer mal, es increible lo vacia que me siento, que no me siento comoda en ningun lado, y a veces, ni conmigo misma.
odio sentirme asi, necesito estar un mes feliz, completamente, no que todo momento de felicidad sea efimero.no puedo más, me siento para la re mismisima mierda y no le puedo echar la culpa a nadie, es toda mia, la que es una idiota, la que siempre se las manda. el dia que cambie mi vida va a cambiar, pero mientras tanto espero ese motivo........
puede ser otra vez? puedo ser asi? cuando va a ser el dia en que encuentre una persona dispuesta a dar todo, como lo daria yo, cuando voy a encontrar a una persona que ademas de un novio, pueda ser mi confidente, mi mejor amigo. ¿por que siempre pienso mal? creo que algo puede ser, y despues toda eso que pense se empieza a derrumbar, como si fuera porque yo aposte a alguien y el destino se ensaña en hacerme mierda.
yo se que elijo mal, pero es necesario bancarlas todas? es necesario que me dure todo menos de un mes?
conozco todos mis defectos, pero estoy segura de que los podria cambiar.
harta estoy de que me digan de que la vida es asi, que mientras espero al indicado me divierta porque los 17 se van y nunca mas vuelvan, pero UNA bien necesito, una persona que me dedique de su tiempo y haga que yo necesite necesitarla.
estoy harta. cansada y triste, y no es por esto, sino porque de todo lo que acumulo lo mas idiota me va a hacer mal, es increible lo vacia que me siento, que no me siento comoda en ningun lado, y a veces, ni conmigo misma.
odio sentirme asi, necesito estar un mes feliz, completamente, no que todo momento de felicidad sea efimero.no puedo más, me siento para la re mismisima mierda y no le puedo echar la culpa a nadie, es toda mia, la que es una idiota, la que siempre se las manda. el dia que cambie mi vida va a cambiar, pero mientras tanto espero ese motivo........
rarezas.
es increíble pensar en todo lo que paso en este año, y pensar que solo en 5 meses de los 8 que vivimos... lo que pasó, peleas, reencuentros, rupturas por así decirlo. errores, cosas lindas, conocer personas nuevas.
verse con alguien después de tanto y que ahora me parezca que fue totalmente al pedo, porque creo que me quede más vacía de que lo que estaba, como si me hubiera quedado esperando más... y yo sabia muy bien la realidad, sabia a la situación que me enfrentaba, pero como soy cabeza hueca y todo lo que se me pasa por la cabeza tengo que hacerlo, lo hice. me remonté, fue como un viaje en el tiempo.... y ahora? tengo una especie de enojo, nada más.
pero que se yo, siempre hay algo malo pero puede haber algo peor!! mucho peor. lo bueno, es que no me arrepiento tanto, peor seria o hacer ciertas cosas pero soy asi... me re cago en ser tan impulsiva, en tener que actuar ya.
lo bueno de todo TODO es que me siento bien, algo raro (hablo en general) pero bien, en fin. aunque por otro lado con miedo, no quiero que me pase una vez más, yo se que no es el correcto pero y si lo es? como saber... mientras tanto hay que elegir al que pueda sacarte más sonrisas.
me siento en un pasado, presente, yendo y viniendo a todas las experiencias. por eso digo, son rarezas, creo que como siempre dije, ni yo me entiendo... y dejar fluir las cosas nunca me sirvió, ni las deje fluir ni las encaminé hacia donde yo quería, la mayoría de las veces perdí lo mejor.
besttttt
otro apodo, u otras palabras no te sientan tan bien como esa... sos mi par, mi otra mitad, sos la mejor literal.
reir juntas, nada más mejor, nada más lindo. tu felicidad es la mia, ni hablar.
jamás podria encontrar otra compañera de vida, gracias por todo lo que vivimos y por lo que vendrá que va ser el cien por ciento mejor!!
gracias por siempre estar en los mejor momentos de mi vida, como una vez te dije "mi cabala". siempre presente. no hay palabras para definir esta amistad, mucho mas que un mejor. ¡te amo!
++++++++++++++++++♡
para nadie fui tan importante,
nunca quise ver tan lejos al dolor,
¡con verte crecer tengo bastante!
una bien y derrapar.
y asi, una vez que "hago las cosas bien" o por lo menos, eso intento o crei que la hice bien, se caga todo, por una pelotudez. pensé que todo había quedado bien pero como sieeeeeempre estoy lista para mandarme alguna de las mias.
yo podía ser su confidente...apostó una ficha, confió. lo ayude y después la cagué.
jamas puedo estar segura que puedo algo bien, no se por qué tengo esa facilidad de cagar siempre todo, de derrumbar algo, de destruir algo que cuesta armar. por que????????
da asco, todo. me siento mal, como culpable, que hice una bien y otra mal, como hacer un castillo de arena y patearlo. qué pelotuda.
aparte, para que? no puedo seguir siendo asi. de querer mandármela porque otra no hay. tengo que cuidar del celular. alejarlo, o esconderlo. no sé.
me da culpa y lastima, no quiero ni en lo mas profundo de mi generar odio. estoy harta-
yo podía ser su confidente...apostó una ficha, confió. lo ayude y después la cagué.
jamas puedo estar segura que puedo algo bien, no se por qué tengo esa facilidad de cagar siempre todo, de derrumbar algo, de destruir algo que cuesta armar. por que????????
da asco, todo. me siento mal, como culpable, que hice una bien y otra mal, como hacer un castillo de arena y patearlo. qué pelotuda.
aparte, para que? no puedo seguir siendo asi. de querer mandármela porque otra no hay. tengo que cuidar del celular. alejarlo, o esconderlo. no sé.
me da culpa y lastima, no quiero ni en lo mas profundo de mi generar odio. estoy harta-
QuererVolver.
que nostalgia, que melancolía me agarra cuando leo cosas, cuando escucho algunas canciones que me hacen remontarme al mejor año de mi vida: 2010.
el año que cumplí mis Quince, que me súper pegue a mis amigas y formamos este hermoso grupo, que conocí mucha gente, y creo que lo hace importante el solo hecho de haber compartido ciertas cosas con el amor de mi vida.... si, es el amor de mi vida, merece tal nombre.
esa persona que con solo recordarla te hace sacar una sonrisa, que pasas por una esquina y te vienen recuerdos, que escuchas una canción y hay partes que son como escritas para él.
más alla de tantas cosas, de que hoy dia no tengamos ninguna relación, cada dia que hablamos es como que siempre lo hacemos, hay una confianza, un lazo irrompible, es increíble lo que nos conocemos...por mi parte, conozco todo de él, o todo lo que pude conocer, sé sus gestos al hablar, al caminar, sus ojitos, su boca, su todo, su voz, su pelo, su olor; y nadie en la vida me gusto tanto. es hermoso. es perfecto, es único.
me pude haber olvidado de muchas cosas, pero nunca se me va a olvidar en la vida un beso de él. un abrazo, una caricia, alguna mirada.
hoy, justamente escuche un cállate, bésame.... y el único que me dijo eso, fue él: "cállate y dame un beso", tierno, cursi o que, no me interesa.... salió de su boca y es hermoso.
yo no sé qué onda, va más allá de muchas cosas, fue mi primer y gran amor, y no tiene que ser precisamente con quien uno comparte ocho mil años, viví con el lo que tuve que vivir, y a pesar de que siempre hay cosas malas, me llevo lo bueno, lo lindo de haber compartido cualquier cosa con él, el solo hecho de mirarlo a los ojos y que me sonría, que me diga por qué lo miro, que me agarre de la mano, que me abrace, que me haga reír, que miremos una película juntos.......... lamentablemente, el verbo está en pasado, pero lo recuerdo como un vivo y en directo. nunca me voy a cansar de revivir esos momentos en mi cabeza.
agradecida de haberme enamorado de tal persona, que hasta el dia de hoy y creo, hasta que me muera lo voy a querer con todo mi corazón. Él y su don de hacerme siempre feliz, más allá de la distancia.
el año que cumplí mis Quince, que me súper pegue a mis amigas y formamos este hermoso grupo, que conocí mucha gente, y creo que lo hace importante el solo hecho de haber compartido ciertas cosas con el amor de mi vida.... si, es el amor de mi vida, merece tal nombre.
esa persona que con solo recordarla te hace sacar una sonrisa, que pasas por una esquina y te vienen recuerdos, que escuchas una canción y hay partes que son como escritas para él.
más alla de tantas cosas, de que hoy dia no tengamos ninguna relación, cada dia que hablamos es como que siempre lo hacemos, hay una confianza, un lazo irrompible, es increíble lo que nos conocemos...por mi parte, conozco todo de él, o todo lo que pude conocer, sé sus gestos al hablar, al caminar, sus ojitos, su boca, su todo, su voz, su pelo, su olor; y nadie en la vida me gusto tanto. es hermoso. es perfecto, es único.
me pude haber olvidado de muchas cosas, pero nunca se me va a olvidar en la vida un beso de él. un abrazo, una caricia, alguna mirada.
hoy, justamente escuche un cállate, bésame.... y el único que me dijo eso, fue él: "cállate y dame un beso", tierno, cursi o que, no me interesa.... salió de su boca y es hermoso.
yo no sé qué onda, va más allá de muchas cosas, fue mi primer y gran amor, y no tiene que ser precisamente con quien uno comparte ocho mil años, viví con el lo que tuve que vivir, y a pesar de que siempre hay cosas malas, me llevo lo bueno, lo lindo de haber compartido cualquier cosa con él, el solo hecho de mirarlo a los ojos y que me sonría, que me diga por qué lo miro, que me agarre de la mano, que me abrace, que me haga reír, que miremos una película juntos.......... lamentablemente, el verbo está en pasado, pero lo recuerdo como un vivo y en directo. nunca me voy a cansar de revivir esos momentos en mi cabeza.
agradecida de haberme enamorado de tal persona, que hasta el dia de hoy y creo, hasta que me muera lo voy a querer con todo mi corazón. Él y su don de hacerme siempre feliz, más allá de la distancia.
good luck chuck
el otro dia vi una película que trata sobre un hombre que "recibe una maldición", supuestamente nunca iba asentir amor, y que cuando esté con una mujer, su próxima cita seria su verdadero amor...lo tratan como un "amuleto de la suerte", como "el escalon a un paso mejor, a un siguiente mejor", el tipo aprovecha y se acuesta con todas, y lo mas loco es que las mujeres después de estar con el, se casan con otro hombre.
no tiene nada que ver conmigo, pero hay dos puntos en los que me sentí como media identificada, como por ejemplo: que después de mi, siempre consiguen una especie de siguiente (no mejor, porque nadie es más que yo); y porque el personaje no puede decir lo que siente, porque no lo siente...me cuesta horrores decir lo que pienso, lo que siento, hasta que no me duele sentirlo no lo digo, y eso esta mal porque muchas veces pierdo, reacciono tarde cuando ya no queda más.
no sé, me senté a reflexionar y tendría que cambiar muchas cosas para no ser lo anterior a algo mejor, quizá soy tan cerrada y tan fría que no doy todo lo que uno necesita.
tendría que recapacitar y ver mis errores, aunque me cueste mucho, y no me guste para nada ver en lo que me equivoco. o quizá, no se trata de obrar mal o ser fría, y se trata de que no son personas para mi: por algo las cosas pasan, por algo todo empieza y siempre termina. no es tiempo de tener algo, y todo queda en la espera.
tengo mil "¿Por qué?", y no los puedo contestar..
no tiene nada que ver conmigo, pero hay dos puntos en los que me sentí como media identificada, como por ejemplo: que después de mi, siempre consiguen una especie de siguiente (no mejor, porque nadie es más que yo); y porque el personaje no puede decir lo que siente, porque no lo siente...me cuesta horrores decir lo que pienso, lo que siento, hasta que no me duele sentirlo no lo digo, y eso esta mal porque muchas veces pierdo, reacciono tarde cuando ya no queda más.
no sé, me senté a reflexionar y tendría que cambiar muchas cosas para no ser lo anterior a algo mejor, quizá soy tan cerrada y tan fría que no doy todo lo que uno necesita.
tendría que recapacitar y ver mis errores, aunque me cueste mucho, y no me guste para nada ver en lo que me equivoco. o quizá, no se trata de obrar mal o ser fría, y se trata de que no son personas para mi: por algo las cosas pasan, por algo todo empieza y siempre termina. no es tiempo de tener algo, y todo queda en la espera.
tengo mil "¿Por qué?", y no los puedo contestar..
I just wanna feel this moment #CANOSSIANOLXII
Veo el futuro pero vivo el momento, tiene sentido ¿no es cierto?
esta es la prueba de que estoy en Sexto, es caer, es chocarse con la realidad de que es mi ultimo año de secundaria... lo veia tan tan lejano, y hoy es nada más que mi presente, que mi realidad... es loquisimo, es algo que deseaba, pero ahora que lo vivo, no lo puedo creer.
no quiero que se termine nunca, y si se termina, que todo comience de vuelta, quiero tener 14 de nuevo y aprender lo que ya sé, a crecer con mis amigas, a chocar con las profesoras, a perder el miedo a llevarme materias... revivir lo vivido.
gracias a dios de nada me arrepiento, y nada me quedo por vivir (aunque es todo relativo).
pero, en fin, vivo una mezcla de sensaciones: felicidad por vivir esto, por hacerme cargo de muchas cosas que me van a marcar para toda la vida, felicidad por madurar, felicidad por lo que se viene, pero tristeza por dejar una gran etapa de mi vida, por tener que crecer, tristeza por que ya no me voy a levantar con la idea de que voy a tener a mis amigas en un banco de al lado para contarle lo que la noche anterior me olvide, empezar a hacer amigos de vuelta, adaptarme a una vida nueva, y apostar al futuro.
apuesto todo que voy a obtener buenisimos resultados, que voy a esforzarme muchisimo.
pero la secundaria, nunca olvidarla.
miles de recuerdos.millon de son-risas.
¿Cómo saber?...
Cómo saber qué hacer... y si, lo pregunto porque no sé. a veces siento que me las mando todo el tiempo, que actuó inconscientemente.
pienso en hacer algo, cuando estoy por hacerlo, pienso y no lo hago, se me pasan mil cosas por la mente, que lo quiero hacer y no, y así, sucesivamente, mientras pasa el tiempo.
cuando lo hago, me arrepiento, después pienso y no, me gusta. y al otro día, me arrepiento, y así, sin parar, que si, que no, que si, que no. y por cuanto tiempo más?
otra vez llego a la conclusion que el problema, soy yo. que siempre soy yo. y que quizá, actuó por presión pero queriendo. es más, ni me entiendo ya.
es la historia de mi vida, hacer algo y arrepentirme, hasta que mi cabeza lo bloquea y me olvido. pero ¿por qué no me pasa siempre? eso si, depende del otro. ¿será una cuestión de piel o de qué? me reservo los ejemplos.
en fin, si me empiezo a hacer la cabeza como de costumbre me va a agarrar pánico... como digo yo, aunque creo que mucho no lo cumplo es el famoso "dejar todo fluir"... nunca pido nada, siempre dejo que todo pase, por eso, muchas veces pierdo. pero si me empiezo a maquinar, me enfermo.
si tropiezo ya no es fatal...
y me voy a proponer un cambio grande grande para vivir mejor, para no hacerme mas problemas por nada que no lo merezca... por nada! basta de hacerme la victima, de mentir, de querer cosas que no puedo, de insistir, de estar atrás de quien no, de sentir cosas que no van, y de pensar en ciertas cosas que no me llevan a ningún lado.
estoy harta de hacer siempre lo mismo, porque no creo que todos sean iguales la del problema soy yo, y vivo echándole la culpa a los demás que esto y lo otro, cada uno es como es y todo tiene un limite. la que siempre termina haciendo cagadas soy yo, no los demás, nadie me pone un arma en la cabeza, no cierto? y me pregunto por qué hago ciertas cosas, por qué a veces no me arrepiento, o por qué me arrepiento si al hacerlas no gane lo que quería cuando pienso en todo, me da impotencia, me la jugué por personas incorrectas y deje ir a los que si valían la pena... nunca puse nada en claro, pretendo mucho pero no lo digo, espero a que se den cuenta, y nadie lee mentes...o pretendo algo que cierta persona no esta dispuesto a darme. entonces para que sigo? para lastimarme, quedar mal, para hacerme mala sangre, llorar, perder lo que quiero, hacer cosas que no van, y todo para qué? para tener algo un dia más? si se que a la corta lo voy a perder, como perdí todo.
mas de 3 meses nada me dura, y no puede ser, osea no es que me rodeo de gente asi, con la que no se puede llegar a ningún lado, hay algunos que si, pero sera uno, y los demás me equivoqué yo, eso esta mas que claro y lo reconozco al toque. entonces, a eso mismo me refiero con hacer un cambio, tratar de no hacer lo mismo que hice, tratar de no poner siempre mis sentimientos en el medio, de saber elegir bien, de no hacer cagadas, de no entrar fácil. porque yo no entiendo como puedo ser de una forma, y a veces, con presión actuó contra mi esencia.
estoy harta de hacer siempre lo mismo, porque no creo que todos sean iguales la del problema soy yo, y vivo echándole la culpa a los demás que esto y lo otro, cada uno es como es y todo tiene un limite. la que siempre termina haciendo cagadas soy yo, no los demás, nadie me pone un arma en la cabeza, no cierto? y me pregunto por qué hago ciertas cosas, por qué a veces no me arrepiento, o por qué me arrepiento si al hacerlas no gane lo que quería cuando pienso en todo, me da impotencia, me la jugué por personas incorrectas y deje ir a los que si valían la pena... nunca puse nada en claro, pretendo mucho pero no lo digo, espero a que se den cuenta, y nadie lee mentes...o pretendo algo que cierta persona no esta dispuesto a darme. entonces para que sigo? para lastimarme, quedar mal, para hacerme mala sangre, llorar, perder lo que quiero, hacer cosas que no van, y todo para qué? para tener algo un dia más? si se que a la corta lo voy a perder, como perdí todo.
mas de 3 meses nada me dura, y no puede ser, osea no es que me rodeo de gente asi, con la que no se puede llegar a ningún lado, hay algunos que si, pero sera uno, y los demás me equivoqué yo, eso esta mas que claro y lo reconozco al toque. entonces, a eso mismo me refiero con hacer un cambio, tratar de no hacer lo mismo que hice, tratar de no poner siempre mis sentimientos en el medio, de saber elegir bien, de no hacer cagadas, de no entrar fácil. porque yo no entiendo como puedo ser de una forma, y a veces, con presión actuó contra mi esencia.
siempre hay una razón.
siempre hay que tratar de estar mejor, pensar siempre en positivo. aunque a veces me es dificil, porque me conozco. estar "acostumbrada" a algo, y que de un momento a otro, sabes que "eso" no lo vas a tener más... y me hago la fuerte, pero se que por dentro me quiebro y puedo mandármelas pero no puedo cambiar, o al menos ahora estoy tratando.
no hablo de una importancia, porque no, estaría exagerando...pero había algo más, una confianza.
aunque sea muy impulsiva, tengo que tener orgullo, más del que tengo, y saber que nada nada nada es tan así.
no quiero irme del tema, pero hay que cortar todo por lo sano, hay veces que hace mal esconder tantas cosas, ser parte de una mentira... en fin, hacer lo que no me gustaria que me hagan. pero las cosas pasan...
no hablo de una importancia, porque no, estaría exagerando...pero había algo más, una confianza.
aunque sea muy impulsiva, tengo que tener orgullo, más del que tengo, y saber que nada nada nada es tan así.
no quiero irme del tema, pero hay que cortar todo por lo sano, hay veces que hace mal esconder tantas cosas, ser parte de una mentira... en fin, hacer lo que no me gustaria que me hagan. pero las cosas pasan...
¿qué será?
No hay tal crisis.... todo puede volver a pasar.
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