Seis años así escapándome a otro lugar con mi fantasía…buscando otro cuerpo,
 otra voz.. Fui consumiendo infiernos para salir de vos,intoxicado loco sin humor.
 

Si permaneces esperando el momento ideal,
nunca saldrá de donde estás,
es preciso un poco de locura para dar el próximo paso.

Paulo Coelho


Cosas buenas tiene el hombre, y a veces no las sabe disfrutar.

viste cuando estas en la cima, y alguien hijo de puta te hace bajar... bueno, el que me subió me hizo bajar de la nada.
viste cuando crees que alguien es de una manera, pero es de otra? bueno así  para qué te dicen que te quieren si con otras acciones demuestran lo contrario? tantas ganas de mentir, loco, de qué mierda te sirve.
como si fueras un modelo, no sé que batis, de tratarme así, de pensar esas pelotudeces.
pero no sé que te digo pelotudo a vos y la enferma, la mogolica loca soy yo, que sigue confiando en vos, que sigue apostando a algo que ya es obvio que no va  a funcionar, porque si la primera vez no sirvio, verse un dia no va  hacer na-da.
estoy enojada con vos que sos un hijo de puta, forro, y conmigo que soy una enferma, que sigo haciendo estas cosas que están mal, que las sigo haciendo, que nadie me para, y por mas que se que estan mal, las sigo haciendo pensando que un día va a cambiar todo... y no, nada va a cambiar porque siempre hago las mismas pelotudeces de enferma mental.... 
estoy re caliente, la concha de la madre, quiero irme de vacaciones a otro lado, un mes y que todos me la chupen por pelotudos. me pongo celosa de cualquier cosa, odio esas actitudes de chota que tiene, que quiere gozar todo, como si no se fue a una fiesta en holliwood, como si seria la miss amada, ay que pelotuda que es la gente.... o yo soy muy mala onda.
pero estas cosas me sacan la mente, estoy re RE enojada con todos, quiero cerrar el facebook, y que se maten todos. quiero cerrar el twitter, quiero alejarme de todo. me siento enojada y super triste, quiero llorar.
tuve una navidad del orto, y sé que el 31 la voy a pasar peor porque no la voy a pasar con los chicos. así que, que más da? sigamos teniendo un año bien de mierda, y comenzémos el 2013 también de mierda, así siempre tengo años de mierda, como la mierda que merezco por ser mierda. chau
(loco, encima cuando estoy asi, empiezo a hacerme la cabeza, para estas fechas el año pasado estaba con alguien, por qué tan asi?)
 festejar para sobrevivir

es una copa de lo mejor..cuando se ríe.

bueno, ahora a contar un poco de estas semanas devastadoras, salve todas las materias, ya puedo decir que estoy en 6to, guachen chen!!! eso me da plena felicidad, y asco porque me re da la capocha jajajaja.
bueno, el viernes fuimos de Lau, la pasamos re bien, comodisima con mi grupo de amigos, amor eterno, me llenan el alma! no de paja, sino que me encanta estar con ellos, porque es asi... ¡los amo! y nadie los iguala.
y el sábado me junte con mis amiguis y sk-biamos unos gancia de la tia Kiki ☺
y que más paso? después fui de Nicolás, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw sin comentarios, como me gusta, estaba/estoy en una nube, porque me di cuenta que me encanta pero lo odio, porque tendríamos que estar juntos.... osea, es un salchi. pero bueno. si las cosas no son es por algo. lo más lindo, es que al otro dia también lo vi.... imagínense LA felicidad de la piba... lo lindo fue que me dijo que me extraña y que me quiere♥- yo lo quiero tanto tanto.... con eso, me hizo feliz, estoy feliz. necesitaba estar horas y querer y sentirme querida. lo NEcesita tanto!!!!!!!!!! 
eso, despues mi navidad no fue gran cosa..... espero pasar un fin de año como la gente, y que? ah si, espero volver a verlo.

No me dejes, no me sueltes... puedo enloquecer

que me falte todo, pero que nunca me falte tu mirada,
que nunca me falte tu abrazo.... nunca me faltes vos


esta navidad fue rarisima, como pocas... pero lo bueno es que uno se da cuenta de quienes son la verdadera familia, me di quien a quien le puedo agradecer y por quien dar todo.
estaba acostumbrada a ser cuarenta en una navidad del bisabuelo, a que este mi abuela siempre, al arbolito super mega explotado de regalos... y ahora, sin mi abuela, ser seis... que tristeza. 
pero, el fin de esto, es mi abuelo. estoy enamorada de él, es un hombre que enamora, que a pesar de que a veces haga boludeces de apurado, lo amo, y lo voy a disfrutar como nunca, porque no tengo ganas de arrepentirme. bien sabe que lo amo, y que sin él me muero.... es como mi abuela, grandes pilares en mi vida. 
que nunca me falte, que tenga mas vida que este mundo, que me reciba siempre, que me abraze fuerte, que mire y me escuche. ¡hombre tan importante para mi!
que no se vaya nunca nunca, y si lo hace que haya participado de la mitad de mi vida, que conozca a mis hijos, y que le cuente a mi abuela alla arriba de lo grande que estoy, de que participaron en la crianza de una mujer que se convirtió en una mujer completa.
sea lo que sea yo, sé que ellos están orgullosos de mi, que no se podrían quejar de nada, haga lo que haga me aman, él desde aca cerca, y ella desde allá... aunque no crea ni en el cielo, sé que esta en algún lugar eternamente al lado mio.
mi familia son mis viejos, mis hermanos, mis cuatro abuelos, mis primos.... y la familia de amigos que eleji yo.... lo demás? que importa, pura hipocrecia. con esa banda soy feliz, y nada más puedo pedir, solo vida para que me ayuden a ser alguien en la vida, para que me vean en unos años y me bendigan.

una y otra vez.

no me da mas la cabeza, estoy en la ultima semana de colegio, y me estoy matando estudiando. me va a crecer la cabeza y voy a terminar como jimmy neutron. 
otra cosa, que me estoy dando cuenta que odio a todos, bah a los tipos. últimamente me vienen a la cabeza momentos del año pasado, justo por estas fechas, y empiezo como a extrañar, porque claro, cómo olvidar eso? como sacarte de la cabeza, nueve meses felices de tu vida? de ninguna manera.
me doy cuenta tambien, que soy muy enamoradiza, y después me desenamoro, todo eso que me gustaba ahora me da asco, ya no me va a ni viene, ciertas actitudes, ademas de esa persona que le chupa un huevo todo, me hacen caer que no es algo que me conviene, algo que no es para mi, y que prefiero mirar para el costado. todo lindo mientras pasó. y si no se siguió, fue porque no se debía seguir. 
pero, tambien esta ese que a pesar de cierta, tambien, indiferencia, es como que demuestra que algo le importas, y eso, me pasa solo con él, me hizo mierda saber que lo desilucioné, pero no se puede volver el tiempo atras, por mi no fue que las cosas se dieron así.
en fin, una entrada hablando de dos tipos, jajaja dos polos opuestos, creo que que en lo unico que se parecen es que son hombres. 

No te olvides que algún día yo de mí siempre te di lo mejor.

Creí que estaba solo y no era cierto
si tengo con quien quedarme a festejar.
pocas palabras: sos.lo.mejor.que.hay.
nada más ni nada menos, 
aunque ultimamente no pasemos mucho tiempo juntas.
te amo.como. a.nadie.

Era cerrar los ojos y dejarte llevar, pero te fuiste yendo...

He venido a parar con el hombre que no soñé jamás,
pero también jamás fui tan feliz

No voy a buscar más consuelos tontos si pasa algo malo esta vez


Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar

todo queda en la nada.

no entiendo qué pasa, no paro de hablar, no paro de hacerme la cabeza por todo, estoy mega super voladisima! ya ni me banco sola, imagínate los demás, mis amigas! 
ay mamita querida, viste cuando hacer algo, por que si? bueno así, pero en ese momento fue así  pero ahora ya me empieza a gustar, y la sigo y la sigo.
entonces me pongo un limite, y cuando me decido, ya me tengo que enterar de algo, que me hace dudar y replantearme las cosas que hago y que tendría que hacer.
estoy pasando por una etapa en que no se ni lo que quiero ni a quien quiero.
digo que quiero novio, y a los cinco minutos digo que no. ¡Ayuda! help me now.
espero aclarar un poco las cosas, aunque en vez de preocuparme por estas cosas, tendría que hacer resúmenes  jajajaja..... JE. chau. (estoy loca, soy una maldita demente)

extrañaba esto.

 extrañaba pasar momentos juntas, extrañaba ser seis (aunque seriamos siete porque falta Vick).
a pesar de la diferencias, sabemos como hacer para que no valgan la pena, y aun asi, estar juntas, 
pasarla bien, compartir momentos, tener una charla, confiarnos cosas-
la verdad, que tener amigas, me da orgullo, de mi misma, y de ellas, por ser como somos.
no tengo palabras para expresar lo que me pasa. pero simplemente, las amo, por como son. siempre.

(qué bien que la pase en la fiesta, la verdad muy contenta, amo a mis amigas, siempre hay algo en la noche que no va bien, jajaja pero después ya causa gracia, es decir que ya ni me interesa ahora, o si.
el tema es este, y esto si que me importa hace tiempo y va a ser siempre de mi importancia, y lea el que lo lea, y si de da cuenta no me importa, yo no puedo creer lo grande que esta, que ya empieza  la facultad, lo conozco hace un montón  y casi todo es tiempo, estaba enamorada, y verlo, hablarle y que me abrace es lo mejor que puede haber.... pocas personas me hacen sonreír hasta el corazón! y agradezco que siempre lo hiciste)