Cuantos amores me gané, y muchos que fracasé,pero voy amarte toda mi vida.

y cada vez que pienso en vos, quiero volver

 

Sos el lugar tranquilo donde quiero estar!!!!!!!!!

Y pensar que pensaban que nada importaba
y que había tanto por perder, que nunca apostaron nada. 
y no se lastimaron, no llegaron a nada,
no tuvieron los huevos para quererse como se quiere cuando se quiere tanto que te hace doler...

el fin que se acercó... LXII.

y bueno, algo que veía tan lejano, hoy lo estoy viviendo, algo que pensé que no iba a llegar nunca, es mi presente… nunca pensé que en tan poco tiempo iba a estar terminando la escuela, que ya haya pasado mi fiesta de egresados, la cual costo tanto esfuerzo… y estemos a días de la cena.

Amar a mi promoción por sobre todas las cosas, la LXII que nunca la voy a olvidar, a quienes conozco desde que soy chica, y otros haces menos tiempo, y con mi personalidad que a pocos agrada pude mantener hermosas relaciones y terminar el año con más amigos.

Agradecerle al Canossiano, porque gracias a la escuela pude conocer a estas maravillosas personas, estar jutos para hacer jodas, para copiarnos, para que no tomen, para todo…este ultimo año de secundaria lo voy a llevar guardado en lo mas profundo de mi alma, llevándome de todos algo… recordando cada vez las risas, los momentos tensos, las charlas, los juegos…todo.

Gloriosa sesenta y dos: que decirles, eternas gracias por ser alguien para ustedes porque para mi lo fueron y lo serán siendo todo, porque jamás en mi vida voy a encontrar un grupo así, y espero no encontrarlo tampoco, porque son únicos.

Ojala de grandes nos juntemos y escuchemos estas tantas anécdotas que tenemos juntos, y hablar de cada uno y reírnos como hermanos.

Hasta siempre promoción!!!

tu amor no lo gana cualquiera

Abrigué cada penuria que me confiabas,

y en mis entrañas te ganaste un buen lugar.

Ilusa ilusión de un corazón que, por desgracia,

sólo me da a elegir por vos o su eutanasia.

será

estoy deprimida, creo que me olvide de lo que se siente irse a dormir todos los dias con buen humor o feliz, pocas veces en el dia puedo estar bien... me siento mal, no queria que ya llegue el momento en que me digan felices 18, me estaba negando a que llegue este dia. a pensar que tengo que pasar por mi cosas y no tengo a mi abuela, y pensar que me queda poco tiempo para seguir disfrutandolos a los que tengo!! 

termina mi ultimo año en la secundaria, en un mes me tengo que inscribir, el año que viene empiezo mi carrera, y por mas que estoy emocionadisima siento que me va a ir mal, no sé por qué.

me deprime más la idea de que no voy a entrar al curso y ver a mis amigas, que la facultad nos va a distanciar, dios que horror es crecer!!!!!!!!

quiero volver a tener 13 años, vivir lo mejor que me pudo haber pasado en la vida, esas primeras salidas con las chicas, la primera vez que lo vi, y todas esas cosas.... que hoy en dia me hacer sentir más mal que bien, porque por un lado "pasaron", pero no van a volver a pasar, lo que daria por estar en ese lugar, que seas mi gran apoyo, que me levante y te vea al lado, no sé esas cosas que por mas que sean cursis me podrían hacer muy muy feliz. 

me da panico el futuro, quiero repetir mil veces lo que ya vivi, una y otra vez, por favor! no quiero avanzar mas, no quiero crecer, no quiero imaginarme sin esta gente, no quiero que pase el tiempo y ver mas lejano ese recuerdo de lo que ya paso! 

necesito vivir de nuevo, esta vida en adelante me pone mal.

Salí a caminar sin rumbo fijo, 

y al final todo termina en vos.

ciertas cosas pasan por tener expectativas... 

por pensar que ésta vez podría ser distinto.

Mordí el anzuelo una vez más…siempre un iluso, 
nuestra estrella se agotó, y era mi lujo.

mi único héroe en este lio.

de la nada...

de la nada esa gente que aparece, y desaparece sin decirte por qué.... cuando ni siquiera sabes por lo menos en qué te confundiste, si dijiste algo de más.
la verdad que no sé, porque soy como tengo que ser, soy como se espera, o cambio totalmente y me las mando y no pasa nada "mejor"... 
no entiendo si son los demás o sigo siendo yo el problema de no saber elegir.!!!!!
viste cuando ya estás harrrrrrrrrrrta? bueno, así. ya me da todo por las bolas, yo no digo más nada. que pase lo que tenga que pasar, lo que voy atener que hacer es pensar un poco más si saldría beneficiada o algo, porque todo es siempre para peor....
no esta bueno el papel este, no esta bueno tampoco no tenerlo. no puedo creer lo bipolar (o mejor dicho, lo pelotuda que soy), no entiendo porqué soy tan indecisa, porque hago algo que quiero por ese momento después no quiero, después me obsesiono. la puta madre.

¡I know we only met but let's pretend it's love, 

and never never never stop for anyone...

tonight let's get some and live while we're young!

Don’t you ever say I just walked away 
I will always want you.
I can’t live a lie, running for my life 
I will always want you.

festej4r☺

siempre.

aunque a veces diga que no, y otra que si; lamento que sea un si para siempre... no puedo estar tan enamorada, ni por moral que tenga, ni amor propio, ni nada no puedo hacer una balanza con lo bueno y malo, porque hay mas malo que bueno, pero lo bueno que me hizo vivir borra lo malo, porque es asi.
el minimo gesto, sea un mensaje, un saludo, una mirada, o cruzarlo, me hace feliz; es una cursileria esto que voy aponer pero se me acelera el corazón, me pone el cuerpo contento, me alegra la vida, desde el primer momento.
yo no se si es para mi, pero lo que me provoca es incomparable, no hay otra persona que pueda hacerme sentir mejor, aun que muchísimas veces me quiera morir porque yo espero algo que no va a pasar, porque pretendo mas, porque quiero que pase todo como yo espero que pase, y en la vida todo pasa cuando tiene que pasar.
en fin, lo amo, y creo que cuando tenga ciencuenta años y lo cruze me va a provocar lo mismo que cuando tenia catorce o diecisiete, porque es EL.

y fue tan fuerte volver a verte 
sufrí tanto tiempo por ti 
hasta mirarte, recuperarte 
y saber que te irías sin mi.

seguir tropezando, con las mismas piedras.

siempre hago lo mismo, siempre tropezando, chocando con la misma pared mil veces.
puede ser otra vez? puedo ser asi? cuando va a ser el dia en que encuentre una persona dispuesta a dar todo, como lo daria yo, cuando voy a encontrar a una persona que ademas de un novio, pueda ser mi confidente, mi mejor amigo. ¿por que siempre pienso mal? creo que algo puede ser, y despues toda eso que pense se empieza a derrumbar, como si fuera porque yo aposte a alguien y el destino se ensaña en hacerme mierda. 
yo se que elijo mal, pero es necesario bancarlas todas? es necesario que me dure todo menos de un mes?
conozco todos mis defectos, pero estoy segura de que los podria cambiar.
harta estoy de que me digan de que la vida es asi, que mientras espero al indicado me divierta porque los 17 se van y nunca mas vuelvan, pero UNA bien necesito, una persona que me dedique de su tiempo y haga que yo necesite necesitarla.
estoy harta. cansada y triste, y no es por esto, sino porque de todo lo que acumulo lo mas idiota me va  a hacer mal, es increible lo vacia que me siento, que no me siento comoda en ningun lado, y a veces, ni conmigo misma. 
odio sentirme asi, necesito estar un mes feliz, completamente, no que todo momento de felicidad sea efimero.no puedo más, me siento para la re mismisima mierda y no le puedo echar la culpa a nadie, es toda mia, la que es una idiota, la que siempre se las manda. el dia que cambie mi vida va a cambiar, pero mientras tanto espero ese motivo........

 

porque en este laberinto sin vuelta

puedo llegar a ser lo que vos quieras

si querés que sea yo.

♡♡♡♡♡♡♡♡

a mí, me haces olvidar el ayer.

rarezas.

es increíble pensar en todo lo que paso en este año, y pensar que solo en 5 meses de los 8 que vivimos... lo que pasó, peleas, reencuentros, rupturas por así decirlo. errores, cosas lindas, conocer personas nuevas.

verse con alguien después de tanto y que ahora me parezca que fue totalmente al pedo, porque creo que me quede más vacía de que lo que estaba, como si me hubiera quedado esperando más... y yo sabia muy bien la realidad, sabia a la situación que me enfrentaba, pero como soy cabeza hueca y todo lo que se me pasa por la cabeza tengo que hacerlo, lo hice. me remonté, fue como un viaje en el tiempo.... y ahora? tengo una especie de enojo, nada más. 

pero que se yo, siempre hay algo malo pero puede haber algo peor!! mucho peor. lo bueno, es que no me arrepiento tanto, peor seria o hacer ciertas cosas pero soy asi... me re cago en ser tan impulsiva, en tener que actuar ya.

lo bueno de todo TODO es que me siento bien, algo raro (hablo en general) pero bien, en fin. aunque por otro lado con miedo, no quiero que me pase una vez más, yo se que no es el correcto pero y si lo es? como saber... mientras tanto hay que elegir al que pueda sacarte más sonrisas. 

me siento en un pasado, presente, yendo y viniendo a todas las experiencias. por eso digo, son rarezas, creo que como siempre dije, ni yo me entiendo... y dejar fluir las cosas nunca me sirvió, ni las deje fluir ni las encaminé hacia donde yo quería, la mayoría de las veces perdí lo mejor.

Nos dijimos adiós, ojalá que volvamos a vernos…

una noche más con VOS, fascinados por lo que pasó.

besttttt

otro apodo, u otras palabras no te sientan tan bien como esa... sos mi par, mi otra mitad, sos la mejor literal.

reir juntas, nada más mejor, nada más lindo. tu felicidad es la mia, ni hablar.

jamás podria encontrar otra compañera de vida, gracias por todo lo que vivimos y por lo que vendrá que va  ser el cien por ciento mejor!! 

gracias por siempre estar en los mejor momentos de mi vida, como una vez te dije "mi cabala". siempre presente. no hay palabras para definir esta amistad, mucho mas que un mejor. ¡te amo!

 

algo te pasó, yo no tengo dudas....

me las despejaste ayer si quedaba alguna.

++++++++++++++++++♡

para nadie fui tan importante,

nunca quise ver tan lejos al dolor,

¡con verte crecer tengo bastante!

 

 

te amo tanto que ya te tengo odio.

odio que seas molesto pero amo cuando haces cosas conmigo.

odio que seas tan contestador pero si fueses asi no podría pelearte.

sos el hermano que siempre quise, fíjate que te pedi a papa Noel....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡teamo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

una bien y derrapar.

y asi, una vez que "hago las cosas bien" o por lo menos, eso intento o crei que la hice bien, se caga todo, por una pelotudez. pensé que todo había quedado bien pero como sieeeeeempre estoy lista para mandarme alguna de las mias.
yo podía ser su confidente...apostó una ficha, confió. lo ayude y después la cagué.
jamas puedo estar segura que puedo algo bien, no se por qué tengo esa facilidad de cagar siempre todo, de derrumbar algo, de destruir algo que cuesta armar. por que????????
da asco, todo. me siento mal, como culpable, que hice una bien y otra mal, como hacer un castillo de arena y patearlo. qué pelotuda.
aparte, para que? no puedo seguir siendo asi. de querer mandármela porque otra no hay. tengo que cuidar del celular. alejarlo, o esconderlo. no sé.
me da culpa y lastima, no quiero ni en lo mas profundo de mi generar odio. estoy harta-

    tendré que enterrarme en el sol
      para volver a sentir ese calor