¿Cómo saber?...

Cómo saber qué hacer... y si, lo pregunto porque no sé. a veces siento que me las mando todo el tiempo, que actuó inconscientemente.
pienso en hacer algo, cuando estoy por hacerlo, pienso y no lo hago, se me pasan mil cosas por la mente, que lo quiero hacer y no, y así, sucesivamente, mientras pasa el tiempo.
cuando lo hago, me arrepiento, después pienso y no, me gusta. y al otro día, me arrepiento, y así, sin parar, que si, que no, que si, que no. y por cuanto tiempo más?
otra vez llego a la conclusion que el problema, soy yo. que siempre soy yo. y que quizá, actuó por presión pero queriendo. es más, ni me entiendo ya.
es la historia de mi vida, hacer algo y arrepentirme, hasta que mi cabeza lo bloquea y me olvido. pero ¿por qué no me pasa siempre? eso si, depende del otro. ¿será una cuestión de piel o de qué? me reservo los ejemplos. 
en fin, si me empiezo a hacer la cabeza como de costumbre me va a agarrar pánico... como digo yo, aunque creo que mucho no lo cumplo es el famoso "dejar todo fluir"... nunca pido nada, siempre dejo que todo pase, por eso, muchas veces pierdo. pero si me empiezo a maquinar, me enfermo.
Tú sonrisa en las mañanas.
Siempre me toca a mi el camino mas largo, yo me hago cargo.


si tropiezo ya no es fatal...

y me voy a proponer un cambio grande grande para vivir mejor, para no hacerme mas problemas por nada que no lo merezca... por nada! basta de hacerme la victima, de mentir, de querer cosas que no puedo, de insistir, de estar atrás de quien no, de sentir cosas que no van, y de pensar en ciertas cosas que no me llevan a ningún lado.
estoy harta de hacer siempre lo mismo, porque no creo que todos sean iguales la del problema soy yo, y vivo echándole la culpa a los demás  que esto y lo otro, cada uno es como es y todo tiene un limite. la que siempre termina haciendo cagadas soy yo, no los demás, nadie me pone un arma en la cabeza, no cierto? y me pregunto por qué hago ciertas cosas, por qué a veces no me arrepiento, o por qué me arrepiento si al hacerlas no gane lo que quería  cuando pienso en todo, me da impotencia, me la jugué por personas incorrectas y deje ir a los que si valían la pena... nunca puse nada en claro, pretendo mucho pero no lo digo, espero a que se den cuenta, y nadie lee mentes...o pretendo algo que cierta persona no esta dispuesto a darme. entonces para que sigo? para lastimarme, quedar mal, para hacerme mala sangre, llorar, perder lo que quiero, hacer cosas que no van, y todo para qué? para tener algo un dia más? si se que a la corta lo voy a perder, como perdí todo.
mas de 3 meses nada me dura, y no puede ser, osea no es que me rodeo de gente asi, con la que no se puede llegar a ningún lado, hay algunos que si, pero sera uno, y los demás  me equivoqué yo, eso esta mas que claro y lo reconozco al toque. entonces, a eso mismo me refiero con hacer un cambio, tratar de no hacer lo mismo que hice, tratar de no poner siempre mis sentimientos en el medio, de saber elegir bien, de no hacer cagadas, de no entrar fácil. porque yo no entiendo como puedo ser de una forma, y a veces, con presión actuó contra mi esencia.

Tiene algo diferente…

siempre hay una razón.

siempre hay que tratar de estar mejor, pensar siempre en positivo. aunque a veces me es dificil, porque me conozco. estar "acostumbrada" a algo, y que de un momento a otro, sabes que "eso" no lo vas a tener más... y me hago la fuerte, pero se que por dentro me quiebro y puedo mandármelas  pero no puedo cambiar, o al menos ahora estoy tratando.
no hablo de una importancia, porque no, estaría exagerando...pero había algo más, una confianza.
aunque sea muy impulsiva, tengo que tener orgullo, más del que tengo, y saber que nada nada nada es tan así.
no quiero irme del tema, pero hay que cortar todo por lo sano, hay veces que hace mal esconder tantas cosas, ser parte de una mentira... en fin, hacer lo que no me gustaria que me hagan. pero las cosas pasan...
¿qué será?  
No hay tal crisis.... todo puede volver a pasar.

Si para tenerte aquí habría que maltratarte, no puedo hacerlo.
Sos mi Dios. Te veo me sonrojo y tiemblo.


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